Store nytårsvittigheder kan føje til den festlige stemning i det nye år. Når alt kommer til alt er dette den tid, hvor alle i travlheden forbereder sig på aftenen for at fejre denne vidunderlige ferie bedst muligt. Følgende er meget sjove anekdoter, i nogle af dem genkender hver person sig selv uden tvivl. Og dette gør dem sjove på en speciel måde.
En mand kører langs motorvejen, der overstiger hastigheden. Han blev stoppet af en trafikpoliti. Vagterofficeren spørger:
- Hvor har vi travlt, borger?
- Jeg har virkelig brug for at gå til min kone, vi fejrede nytår med mine kammerater i lang tid, jeg er bange, jeg er træt af at vente, vil sværge.
- Så borger, hvorfor laver du sjov med mig? Slutningen af foråret er i haven, hvad mere er nytår? Drak du ved et uheld alkohol?
- Nej, kammerat politibetjent, det er derfor, jeg har travlt, for det er allerede slutningen af foråret.
Engang gik to studerende på gaden nær vandrerhjemmet. De så en pose pølser og pølser hænge ned på anden sal. De sultne studerende besluttede at stjæle pakken. Den ene er på den frække, den anden klatrede op. Politimanden, der bemærkede disse to unge mennesker, nærmede sig den første og spurgte:
- Hvad laver I borgere her?
Og en elev til ham:
- Ja, de besluttede at hænge gaver til nytår.
- Så inden det nye år endnu mere end 6 måneder.
Derefter råbte den unge mand til sin ven:
- Hej, Petya, tag den af, kom nu! Som jeg sagde, sker det nye år ikke om sommeren, men om vinteren.
Det er forår, i fængsel siger en fange til en anden:
- Nå, Stepan, godt nytår, accepter mine tillykke.
- Har du mistet tankerne? Maj er måneden på gaden, hvilket nytår.
- Ja, jeg ved det bare fra forhørslokalet. Så du plus et år til at sidde her.
Deputerede inviterede en synsk med en Ouija-bestyrelse til deres festlige firmafest. Vi besluttede at spørge hende om det bedste tidspunkt at vedtage love, der er uønskede for folket. Bestyrelsen svarede: "Det er bedre ikke at gennemføre sådanne reformer for ikke at vrede borgerne."
Hele statsdumaen lo hjerteligt, besluttede at afklare, hvem der gav et sådant svar, måske Stalin, Lenin eller Marx. Dette blev efterfulgt af et hurtigt svar: "Nicholas 2, Charles 1, Louis 16."
For hvert nytår modtog jeg normalt lignende tillykke og ønsker, ingen var særlig ivrige efter at gøre noget kreativt og specielt. Jeg besluttede at være original i år. Jeg skrev et meget varmt, godmodig brev til en god ven og sendte det. Jeg kunne godt lide det så meget, at jeg sendte det til alle mine venner og bekendte. Forestil dig min overraskelse, da mit eget brev som lykønskningskort kom til mig selv og fra flere mennesker.
Dørklokken ringer. En lille pige løber i glæde op til døren, og der er julemanden. Barn:
- Hej, gode De …
- Stille, barn, mere støjsvag, tag hurtigstryget til bedstefar.
To venner mødes om aftenen den 1. januar:
- Hvordan fejrede du ferien, Vasya?
- Hvordan hvordan? Som gaver …
- Hvad betyder det?
- Jeg tilbragte hele ferien under nytårstræet.
Der er kun få minutter tilbage før nytår. Tre familiemedlemmer sidder ved bordet og ser tv. Og her er meddelelsen: "Nu vil du høre nytårsadressen for præsidenten for Den Russiske Føderation!"
Derefter vender barnet sig til sine forældre og spørger: "Hvem skal vores præsident henvende sig til?"
En fattig familie i landsbyen foretager rutinemæssige forberedelser til nytår: børn sidder, ser tegneserier, deres mor forbereder forskellige retter. Så tager faderen pistolen og går ud på gaden. Efter et stykke tid blev der hørt to skud. Familiens leder vender tilbage med ordene: "Ved et uheld ramte julemanden, mens han skyder op i himlen til ære for ferien, så der er ingen grund til at vente på gaver."
To venner taler:
- Mitya, hvad har du planer om at fejre nytår?
- Åh, jeg har storslåede planer, hele tiden er planlagt pr. Minut, hvert sekund bliver fyldt med sjov og lykke, alle forberedelser er i fuld gang.
- Bliv beruset, ikke?
- Ja …
- Sema, hvilken nytårsgave lavede du til din kæreste?
- Jeg gav en tur til Maldiverne.
- Ja, ikke svag, men hvad gav hun dig?
”Hun tog imod min gave og fløj væk.
Pigen råber til sin mor i køkkenet:
- Mor, kom hurtigt her, træet er i brand.
- Datter, tændte ikke, men skinnede.
- Mor, kom hurtigt her, sofaen skinner allerede!
Om morgenen den 1. januar spørger en beruset mand en forbipasserende:
- Kære, kan du fortælle mig, hvordan jeg kommer til stationen?
- Du er nødt til at gå direkte til enden af gaden.
- Nå, tilsyneladende kommer jeg ikke derhen.
Ved festbordet taber konen ved et uheld en ske fra bordet. Familiens leder reagerede hurtigt på dette og fangede bestikket et par centimeter fra gulvet med ordene: "Nå, gudskelov, der kan ikke forventes nogen gæster mere." Så kommer sønnen ind og siger: "Far, der kom onkel Semyon fast i elevatoren, han kan ikke komme ud."
Nytårsaften samtale:
- Åh-åh, jeg har det meget dårligt, det ser ud til at jeg snart vil dø …
- Nå, selvfølgelig fyldte du næsten alle mandariner i dig selv …
- Hvordan er det næsten alt? Forblevet et andet sted?
Der er et par dage tilbage til slutningen af dette år. Løfter "at tabe sig 5 kg til nytår" kan omformuleres sikkert "ved nytår, det er stadig at tabe 10 kg."
- Jeg forstår slet ikke, hvorfor nytår betragtes som næsten den vigtigste og mest glade ferie?
- Dette er fordi alle er meget glade for, at det lykkedes os at overleve det næste år.
- Er min kones mor og nytår meget ens?
- Hvordan kan en person og en ferie være?
- Det betyder ikke noget for dem, om du venter på dem eller ej, under alle omstændigheder vil de skrue op.
Hvis der i nytårs tv-show "Blue Light", filmet tilbage i 90'erne, vil næppe nogen lægge mærke til det. Nå, måske bliver de lidt overraskede over, at Rotaru er ældet lidt siden sidste år.
Alle er interesserede i spørgsmålet om, hvorfor der er tildelt helligdage til nytårsferien, og nytårsferien endnu ikke er indført.
- Hvad er din yndlingsdag på året?
- 1. januar.
- Hvorfor? Fordi feriestemning og ferie?
- Ikke. Dette skyldes, at 1. januar ikke eksisterer, efter 31. december kommer straks 2. januar.
På nytårsferie kan du se en andens fyrværkeri og derved spare mange penge. Krisen trods alt.
To kolleger efter nytårsferien:
- Til dette nytår lagde jeg som forventet feriegaver under træet til min kone.
- Og hvor? Hun kunne lide det?
- Så hun har ikke engang fundet det endnu, skoven er ret stor.
Samtale mellem to berusede mænd:
- Vasek, hvorfor i helvede trak du julemanden ved skæg?
- Jeg ville vise, at hun ikke er ægte, jeg kan ikke lide det, når vores små børn bliver bedraget.
- Og hvad, rev det af?
- Ja, det var ikke kunstigt, som det viste sig.
Familien har to børn. En af dem ser på ting pessimistisk, den anden er altid optimistisk. Forældre ønskede, at hvert barn skulle være glad og glad for at modtage deres nytårsgaver, hvorfor de besluttede at købe en smuk hest til pessimisten og bragte hestegødning til optimisten.
Da børnene blev vist deres gaver, var den første reaktion som følger: "Fuu, hvad en modbydelig hest, grim farve, plastik, og jeg ville have en smuk hvid levende hest." Optimisten sagde: "Hurra, men jeg har bare en rigtig hest, jeg løb bare væk, antager jeg."
For hvert nytår opgiver jeg gradvist festlige retter og frugter. Man skal forstå en dag, hvorfor det er så slemt om morgenen den 1. januar.
- Skammer I ikke alle, ikke? På nytårsaften er der altid en mulighed for at forbedre, ændre noget, ændre dit liv til det bedre. Og du hæver igen.
- Styopa, men du tøvede, hvem har skylden for, at lægerne forbød dig at drikke?
- Nå, ved du allerede, hvor du vil fejre det nye år?
- Nej, jeg har ikke fundet et sted endnu.
- Helt seriøst? Du vil igen gå ud som den sidste sucker derhjemme, se hurtigere ud.
- Nå, mor, måske er det nok.
Samtale mellem kone og mand:
- Skat, smed endelig vores juletræ?
- Ja.
- Det er godt, og gør dig nu klar, lad os købe en ny.
- Hvorfor det?
- Nytår fordi om en uge.
Den største skuffelse for mig i livet var, da min kone sagde at lægge børns nytårsgaver under træet.Når alt kommer til alt, så indså jeg, at julemanden ikke eksisterer i verden.
Søns samtale med forældre:
- Ved du, hvilken bil der kommer langsommere til sin destination?
- Hvad er der på?
- Den, du lovede mig til nytår for tre år siden.
To dage før nytårsferien tog forældrene deres søn til sin bedstemor i landsbyen. Det lille barn var træt og faldt straks i søvn. Om morgenen vågnede han i dårligt humør og begyndte at være meget lunefuld. Så siger bedstemor: ”Hvis du opfører dig godt, vil julemanden give dig en gravemaskine. Som barnebarnet med glæde svarede hende på: "Hvor sejt, nu vil jeg have så mange som 2 af dem." "Hvorfor er det to?" - bedstemoren blev overrasket. Og hendes barnebarn: "Jeg fandt en anden bag din sofa, mens jeg spillede!"
En samtale mellem to venner efter nytår:
- Hej, Sveta, hvordan fejrede du ferien?
- Hej ja, som altid kom jeg ikke ud af sengen …
- Var der mange mennesker?
- Afkrydsningsmærke, og hvad vil du mest have til nytår: en billet til Milano eller en ny pels.
- Et kupon, selvfølgelig. Jeg hørte, at pelsfrakker i Milano ikke er så dyre som vores.
Hvis du om morgenen den 1. januar ikke kan huske, hvilket år det er, gik fejringen som den skulle.
”Som hvis nytår ikke fejres, vil det gå tabt, og vi vil alle blive i det gamle år,” tænkte en beruset mand ved indgangen.
Nytårs gåde for instruktøren:
Kan jeg kalde mig julemanden, hvis jeg har kommandoen over 6 rensdyr?
- Hvad synes du om det nye år?
- Vi overvejede det grundigt - lad ham komme, vi blander os ikke.
Samtale mellem datter og forældre:
- Julemanden er meget dårlig og skadelig!
- Datter, sig ikke det. Hvordan besluttede du dette?
- Og fra det faktum, at han stjal min mors dukke under sengen og lagde den under træet, som om den var fra ham.
En samtale mellem venner på tærsklen til det nye år i telefonen:
- Hej kammerat, hvordan har du det generelt?
- Hvad er der galt?
- For at fejre det forfærdelige nytår i så koldt vejr.
- Så ikke dårligt, minus 20 grader bare noget.
- Ja? Jeg så prognosen, den sagde omkring 60 minusgrader.
- Nå ja, kun det er på gaden, det er jo ikke skræmmende.
Mønster:
Fra år til år gentages nytårs løftet om at "ændre dit liv til det bedre".
