Vittigheder om det nye år 2022 vil hjælpe med at opmuntre alle gæster på nytårsfesten. Vittigheder er en af de mest behagelige dele af enhver ferie, og nytår er ingen undtagelse.
Efter at have fortalt en sjov anekdote kan du straks blive virksomhedens sjæl, så læs hurtigt et udvalg af friske nytårsvittigheder.
Vittigheder til nytår 2022 om tigeren
2022 bliver året for Black Water Tiger. Selvfølgelig vil vittigheder, der involverer tigre, være efterspurgte.
***
En lille dreng går ind i en legetøjsbutik til børn. Han tager en pengeseddel ud af lommen og rækker den til salgskvinden:
- Jeg har den tiger.
Hun ser på regningen, derefter på drengen og siger:
- Men dette er legetøjspenge fra Monopol …
”Ja,” er drengen enig. - Men tigeren er en plys, ikke en rigtig!
***
Drengen nærmer sig sin far:
- Far, lad os gå til cirkuset!
- Sonny, far har ikke tid, meget travlt.
- Far, og fyrene sagde, at der er en tante uden tøj på en stor tiger.
- Hmm … wow, okay, lad os gå, jeg har ikke set tigre i lang tid … - Far er enig.
***
En tiger er kommet til et nyudviklet vegetarisk etablissement. En tjener nærmer sig sit bord og siger høfligt:
- Sir, jeg er ked af det, men vi serverer ikke kødretter.
"Det er okay, jeg er vegetar," beroliger tigeren ham.
Han studerer menuen og bestiller de dyreste retter. Når tjeneren bringer regningen, sluger tigeren regningen, og derefter tjeneren og løber hurtigt væk. De besøgende er chokeret, ved ikke, hvad de skal gøre. I hjørnet siger nogen:
"Bare rolig, han er 100% vegetar." Men han har ingen penge, strandet hele tiden, stakkels fyr!
***
Den ene ven fortæller den anden:
- I går på kanalen om dyr så jeg, hvordan tigeren spurgte en gaselle, jagede den, fangede den og spiste den.
- Hvor mange mennesker var der i Gazellen?
***
Hvis du pludselig befinder dig i taigaen, så råb højere. Så du vil ikke lade Ussuri-tigeren dø af sult.
Nytårs vittigheder 2022 med familien
Hvis du tilbringer ferien med din familie, har du brug for lige så sjove nytårsvittigheder for både børn og voksne. Børns vittigheder er korte og læses ikke rigtigt i vores valg.
***
På tærsklen til ferien har alle travlt. Far støvsuger, mor skærer salat, søster vasker op. Efter en pause ser pigen ind i rummet, hvor hendes bror ligger roligt på sofaen og ser tegneserier:
- Hvorfor ligger du her?
- Så skaden er mindre, - svarer broren.
***
På tærsklen til fejringen forkæler far og søn sig og griner højt. Mor kan ikke stå:
- Kom i gang, hold op med at grine som tåber!
Far:
- Jeg griner ikke.
Søn:
- Jeg er ikke en fjols!
***
Mor taler med sin søn:
- Fra den første dag, jeg tog en diæt og holdt op med at spise slik, besluttede far at holde op med at ryge. Og dig?
- Nå, jeg er klar til at droppe skolen …
***
Far præsenterede sin datter for et legetøjskamera til ferien.
- Hvordan zoomer du ind og ud på det? - pigen er interesseret.
- Gå frem, gå tilbage!
***
Pave Carlo spørger Pinocchio:
- Søn, er du på en eller anden måde ikke særlig tilfreds med nutiden? Du bad om et kæledyr …
- Men jeg drømte om en hund.
- Det er ikke altid muligt at få det, du vil have.
- Jeg er flov over, at bæveren ser så underligt på mig …
***
Datteren taler med sin mor.
- Mor, hvad vil du gerne modtage i gave fra far til ferien?
- Nå, jeg vil gerne have en minkfrakke. Men jeg er bange for, at det ikke fungerer. Tiderne er hårde nu …
- Prøv at falde på gulvet, sparke dine ben, græde og skrige.
***
Nu ønsker børn ikke, at julemanden skal komme, men at deres forældre forlader huset et eller andet sted.
***
1. januar er en unik dag, hvor hele dagen er en sammenhængende morgen.
***
- Far, hvordan er nytårsaften?
”Dette, søn, er når middagen bliver til morgenmad.
***
Mens faderen satte træet op, lærte sønnen mange nye ord.
Sjove vittigheder til nytår 2022
Vittigheder i billeder om ferien:
Vittigheder om et glædelig møde i det nye år 2022
Til en firmafest skal du forberede et par sjove anekdoter, friske og seje anekdoter vil være passende på enhver firmafest.
***
Nytårsferien er en magisk tid: alt går i opfyldelse, selv det der aldrig havde været solgt før.
***
Jeg sætter pris på nytårsdage for følelsen af en enorm rummelighed, der vises i marts, da jeg endelig tog træet ud til skraldespanden.
***
- I vores land er januar den mest ekstreme måned.
- Hvorfor?
- Nå, døm selv, nogle helligdage. Først nytår, så jul, derefter gammelt nytår.
- Gammelt nytår?
- Dette er en kontrol, lige ind i leveren.
***
En mand går ned ad gaden og ser, og en kvinde sidder i en pyt. Han kommer nærmere og spørger:
- Hvorfor er du i en vandpyt?
- Og jeg Snegurochka … smeltede …
***
På helligdage er der alle mulige tilbud og rabatter overalt. Og kun i en taxa er alt retfærdigt: det var 100, nu er det 200.
***
Hvorfor er det stadig nytår? Jeg har mødt så mange af disse før. Og ikke godt, det slutter altid med tømmermænd.
***
Med alderen ændres holdningen til ferien.
Barn: Hvornår er det nye år?! Skynde sig!
Voksen: Nytår kommer snart.
Pensionist: Hvad? Nytår igen?
***
- Nytår er som forkølelse.
- Hvorfor?
- Om en uge går det af sig selv.
***
Veganer og en overbevist teetotaler forstod ikke, hvorfor ingen kom til hans fest.
***
Nytårsaften kommer snart. Jeg tvivler på, at dette vil ændre noget, men hvis vi drikker det, er det en glæde.
***
- Jeg drømte om salaten. Jeg spekulerer på, hvad det ville være for. Synes du salat i en drøm er god?
- Jeg synes det er bestemt bedre end omvendt.
***
Jeg har en million deprimerende tanker i mit hoved om livets forfald og eksistensens nytteløshed, men jeg rører ikke ved dem, jeg sparer til ferien.
***
Jeg var i børnebutikken, jeg så priserne. Jeg tænker på at fortælle børnene, at julemanden er død.
***
Inviter mig til nogen til det nye år! Jeg er slet ikke lunefuld: Jeg spiser, hvad de giver, drikker, hvad de hælder, sover, med hvem de lægger det …
***
Jeg spekulerer på, om jeg kan betragte mig som julemanden, hvis ti rensdyr arbejder for mig?
***
For fjerde gang køber jeg alkohol til nytår. Hvorfor slutter sprut, men nytår stadig ikke?!
***
- skat, der er lidt tid tilbage før nytår. Det er tid til at slippe af med gammelt unødvendigt skrammel.
- Jeg går ingen steder!
***
- Hvad har du planer om nytårsaften?
- Intet særligt … Jeg rydder op og laver mad først. Så spiser vi og strø.
***
Det er sandsynligvis tid til at gøre status over året. Jeg kan roligt sige: Jeg tror, at året var vellykket: Jeg blev ikke gif.webpt og optog ikke et lån.
***
Når der ikke er noget at gøre på nytårsferien:
- Tag vandpistolen.
- Hæld en stærk alkoholholdig drik i den.
- Skyd dig selv i munden. Gentag fem gange.
Sjove vittigheder efter nytår
Hvis nytåret er gået, betyder det ikke, at vittighederne ikke længere er relevante. De bedste vittigheder efter nytår i vores valg.
***
Findes den 1. januar? Uanset hvordan jeg vågner op, er det altid den 2. januar.
***
- Hvordan var dit nytår?
- Jeg ved det endnu ikke, de har ikke fortalt mig det endnu.
***
I januar er månedens mest effektive medarbejder langt leveren.
***
1. og 2. januar er de eneste dage i året, hvor alle er glade for at spise sidste års mad.
***
En fyr med tømmermænd klager til den anden:
- Hør, tænk ikke noget, jeg er ikke tilhænger af beruselse … Jeg er et offer …
***
- Far, hvad tænkte du på nytårsaften?
- Bliv mere succesrig.
- Så du vil ligge mere vellykket i sofaen foran tv'et?
***
På den sidste dag i året vil jeg starte et nyt liv fra den første dag. Og den første dag er det svært selv at fortsætte den gamle.
***
- Hvordan var nytårsaften?
- Mødte det nye år som en gave.
- Hvordan er det?
- Jeg lå under træet …
***
Nytårsaften var sjovt, hvis de næste dag peger fingeren på dig og kalder dig "fyren fra YouTube."
***
De bedste tv-kanaler forstår, at den eneste måde, hvorpå de kan hjælpe voksne den 1. januar, er at vise tegnefilm hele dagen.
***
Kun i vores land er billboard "Happy Holidays!" kan hænge i et helt år.
***
Det var den anden uge i det nye år. Forældre begyndte at låne penge fra deres børn …
***
Kære julemanden, jeg har været god i et helt år. Lad ikke hele, men næsten hele. Nogle gange for at være præcis. Og for at være helt præcis, så et par gange … Okay, jeg køber alt selv …
***
- Hvad tænkte du på nytårsaften?
- Seks måneders ferie to gange om året.
***
Hvis du vil spare penge til nytår, skal du fortælle børnene, at julemanden ikke overholdt karantænereglerne og døde af coronavirus.
***
Hvis du er utilfreds med, hvordan nytårsaften gik, så tænk over det faktum, at Olga Buzova sang på nogens virksomhedsfest.
***
For mandariner er nytår forbundet med lugten af totalt folkedrab.
***
Så den tredje måned af året er allerede begyndt. Jeg begynder at mistanke om, at de ikke ville have penge og lykke fra hjertet.
***
31. december: næste år mister jeg bestemt 10 kg inden 8. marts.
8. januar: * 13 kg …
***
Venner præsenterede et teleskopisk teleskoprør til nytår. En enorm, sort, med en læderrem. Han er smuk og elegant, men hvorfor?! Jeg er ikke ingeniør eller arkitekt, jeg tegner ikke noget på Whatman-papir. Generelt er der ingen Whatman og lærred, men der er et rør. Hvorfor tage baguetter med ham?
***
Den mest almindelige trussel om morgenen den første dag:
- Hvordan skal jeg tage et billede nu!
***
1. januar skal ikke betegnes som en rød dag i kalenderen, men som en blå.
***
Nummer et: Jeg har ikke spist morgenmad endnu, men det er allerede mørkt.
***
Nytårs løfter til dig selv:
- 2016: tab 5 kg.
- 2017: tabe sig med 8 kg.
- 2018: tab 10 kg.
- 2019: tabe sig med 13 kg.
- 2020: tab 15 kg.
- 2021: tab 20 kg.
- 2022: Begynd at bekæmpe de skønhedsstandarder, der er pålagt af et kapitalistisk og undertrykkende samfund.
***
"Stille" på det første nummer er, når du hører naboens telefon vibrere.
***
- Hvordan bruger man rigtigt nytårsaften?
- Det var da jeg vågnede og ikke kunne huske, hvilket år der kom …
***
Nytårsferie er som et maraton. Det er ikke nok at være klar til starten, du skal fordele kræfterne korrekt over hele afstanden. Vittigheder om det nye år 2022 vil ikke efterlade nogen uden et smil. Hav en sjov, glad og ubekymret fest, så hele året bliver det samme.